Dies bei dem....wie schön.

Bei Spreeblick gestolpert und gleich ausprobiert.

Mit "Mungo Jerry - In The Summertime" kann ich gut Leben.

30 Minuten Schmidt ist irgendwie zu wenig.

"Drei Büsten hat US-Präsident Bush für das Oval Office ausgewählt. Die Amtsvorgänger Lincoln, Eisenhower und Großbritanniens Kriegspremier Churchill dekorieren sein Büro im Weißen Haus. Eine interessante Kollektion - alle waren zu Lebenszeiten höchst umstritten, sind aber heute Ikonen der Geschichtsschreiber."

Jungejungejunge..........

dann doch lieber so:

"Bush ist der zweite Präsidentensohn, der selbst zum ersten Mann im Staat gewählt wurde. Der begnadete Ex-Diplomat John Quincy Adams regierte von 1825 bis 1829, aber was Kinder heute über ihn in ihren Schulbüchern lesen, ist nicht schmeichelhaft. Adams sprach mit schriller Stimme hatte Depressionen und lebte im Weißen Haus mit einem Alligator. Als erster Präsident gab er einer Frau ein Interview - aber nur, weil die ihm bei einem Bad im Fluss auflauerte und drohte, ihm andernfalls seine Kleider nicht zurückzugeben.

Ganz so schlimm kann das Urteil der Geschichte für George W. Bush schon nicht mehr lauten: John Quincy Adams wurde nicht wiedergewählt."

Beides hier gefunden.

Muß es einen MDR geben?

Ok, gebongt, soll sein und hat ja gelegentlich einen unfreiwillig komischen Charme.

Muß es auf diesem Sender Super Illu TV geben?

Ich denke nein. Schon erstaunlich das meine GEZ-Gebühren (und ich zahle sie sogar bereitwillig!) ein Trash-Magazin finanzieren, das so einiges in den Schatten stellt, das uns die Privaten bieten...wobei...die machen ja jetzt in seriös und investigativ.

Muß man Detlef D! Soest als Moderator eines Boulevard-Magazins haben?

NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!
Der zum Tanzpapst der Nation mutierte Ost-Homeboy war ja als Chefeintänzer und Psycho-Onkel bei den Superstars noch halbwegs amüsant, aber schon als Edelweiß-Egomane auf der Alm kaum mehr erträglich. Aber jetzt bin ich grad (ehrlich) zufällig beim zappen auf dem Mitteldeutschen hängengeblieben und da hostet der nun tatsächlich Super Illu TV. Gut 4 Minuten Genuß haben gereicht. D! im Anzug mit schmeichlerischer Moderatorenstimme oder aufreizend mit Blickkontakt zum Publikum und dabei zappeln Genitiv, Dativ und die anderen Un-Fälle durch die Sätze wie Nachwuchspopetten auf Speed durch seine Choreografien.

Merke: auch öffentlich-rechtliche Fäkalkumulationen riechen nicht gut und sehen nicht hübsch aus!

Wer hier klickt, kann sich zumindest herausreden, er interessiere sich eher für den historischen Aspekt der Nackheit oder den soziokulturellen Wandel der Entblößung in den letzten 40 Jahren: alle (amerikanischen) Playmates seit 1960.

Zum Teil sehr strange erotic photo-art, aber interessant. Über die Links der Seite ebenfalls interessantes Zeug zu finden.

Habe gerade folgende Email bekommen. Da ist der Tag doch gerettet:

> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
> hast, versuche es mal damit:
>
> Geh nach Feierabend in eine Apotheke und kaufe ein Fieberthermometer
> zum analen Gebrauch der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere dich,
> dass es dieser Hersteller ist!). Wenn du zu Hause bist, schließe deine
> Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst
> nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir
> in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm
> das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das
> Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage
> heraus und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
>
> "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
> getestet."
>
> Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
> laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
> bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
>
> Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
> Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage. Wir haben KW2,
> Tag 5 - und das ganze Jahr liegt vor Euch
>

In diesem Fall bin ich mit festem Willen ein Mainstreamer. Ich mag Dirty Harry und ich freue mich auf Mittwoch und die folgenden Abende. Habe mir sogar einen Termin im Taschenrechner gemacht! Inklusive Erinnerung!

Wollte es nur erwähnt haben: Damit habe ich nichts zu tun.

Kein Mensch weiß, wer ihr wirklich seid und was euer Auftrag ist. Wenn ich euch begegne steht ihr in der Regel wie hilflos in der Gegend rum und seht aus wie die Übriggebliebenen im toys-r-us-Rentnerparadies (wie bei IKEA, nur andersrum). Meistens führt ihr irgendwelche Accesoirs mit: eine leere Ledertasche, einige halbvolle Plastiktüten oder einen siffigen Flocati, der aussieht, als hätte er den Kochwaschgang ohne Oxy-Cleaner aber mit nachfolgender, zweistündiger Fahrt im Kondenstrockner hinter sich und dem nur ein sehr blinder oder mitleidiger Biologe das Gattungsattribut Hund zuerkennen würde.
Seid ihr in geheimer Mission unterwegs für den Mossad, die CIA oder Putins Kumpel? Seid ihr Aliens und wartet auf ein R-Gespräch von zuhause bzw. auf den nächsten Vogonen-Kreuzer? Was und wer ihr auch seid, bitte, stellt euch woanders hin. Immer steht ihr an grünen Ampeln oder an Zebrastreifen. Bewegungslos! Dramatische Bremsorgien vor euren Füssen, weil der alltagsgestreßte Autofahrer im letzten Moment doch mit spontaner Bewegung rechnet. Verzweifelte Gutmenschen lächeln euch debil an und winken, um euch irgendwie klarzumachen, daß sie euch ganz bestimmt nicht übermangeln, wenn ihr jetzt die Fahrbahn quert, während der fließende Verkehr eben genau dies nicht mehr tut. Ihr wollt doch gar nicht über die Strasse, also steht einfach woanders rum. Geht 5 Meter zurück und alles ist gut. Wir können ohne Angst um euch und Streß für uns weiterfahren. Aber vielleicht ist das ja euer Auftrag? Seid ihr die fleischgewordene Ergänzung zu terroristischen Bodenwellen und sinnentleerten Kreisverkehren, die den geplagten Automobilisten in den Öffentlichen Personennahverkehr pressen sollen? Dann sei euch eins gesagt: Laßt euch nicht vom ADAC erwischen!

Rentner-Count: drei grenz-geriatrische Verkehrsstopper in ca. 14 Stunden (inkl. der sonntäglichen Nacht) davon zwei innerhalb von 1 Minute auf einer Strecke von 20 Metern.

Jetzt gebe ich mich zum ersten mal öffentlich einer Sünde hin: dem STOLZ!!!

Mit null Ahnung vom bloggen, von HTML und schon mal gar nicht von Corel sieht das hier nun aber genau so aus, wie ich mir das bisher vorgestellt habe.

Wie immer im Leben: Try and Error.....und es ist noch nicht mal 23.00 Uhr. Da bleibt ja noch Zeit bei anderen vorbeizuschauen.

...dieser Seite geht an Frau Gröner und dies aus mehreren Gründen:

1. Ich habe, als ich Ihre Seite besucht habe zum ersten mal vor meinem Computer gesessen und geweint. Traurigkeit wegen eines verlorenen Menschen ist mitnichten ein Sub-Laster der Trägheit sondern eine Herausforderung, die kaum jemand ermessen kann, der sie nicht selbst erlebt hat.

2. Frau Gröner ist, neben anderen, dafür verantwortlich, daß mich das Medium Weblog so fasziniert, daß ich es jetzt auch selber probiere.

3. Frau Gröners Artikel war quasi meine Initialzündung und ist für mich sozusagen stilbildend (s.o.)

Also, sehr geehrte Frau Gröner, falls Sie dies je lesen sollten: DANKE!!!

Und Gott der Herr sprach:
Siehe, der Mensch ist geworden wie unsereiner und weiß, was gut und böse ist. Nun aber, daß er nur nicht ausstrecke seine Hand und breche auch von dem Baum des Lebens und esse und lebe ewiglich!

Da wies ihn Gott der Herr aus dem Garten Eden, daß er die Erde bebaute, von der er genommen war.

Und er trieb den Menschen hinaus und ließ lagern vor dem Garten Eden die Cherubim mit dem flammenden, blitzenden Schwert, zu bewachen den Weg zu dem Baum des Lebens.

1.Mose 3,22-24