Habe gerade folgende Email bekommen. Da ist der Tag doch gerettet:

> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
> hast, versuche es mal damit:
>
> Geh nach Feierabend in eine Apotheke und kaufe ein Fieberthermometer
> zum analen Gebrauch der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere dich,
> dass es dieser Hersteller ist!). Wenn du zu Hause bist, schließe deine
> Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst
> nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir
> in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm
> das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das
> Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage
> heraus und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
>
> "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
> getestet."
>
> Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
> laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
> bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
>
> Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
> Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage. Wir haben KW2,
> Tag 5 - und das ganze Jahr liegt vor Euch
>

Kein Mensch weiß, wer ihr wirklich seid und was euer Auftrag ist. Wenn ich euch begegne steht ihr in der Regel wie hilflos in der Gegend rum und seht aus wie die Übriggebliebenen im toys-r-us-Rentnerparadies (wie bei IKEA, nur andersrum). Meistens führt ihr irgendwelche Accesoirs mit: eine leere Ledertasche, einige halbvolle Plastiktüten oder einen siffigen Flocati, der aussieht, als hätte er den Kochwaschgang ohne Oxy-Cleaner aber mit nachfolgender, zweistündiger Fahrt im Kondenstrockner hinter sich und dem nur ein sehr blinder oder mitleidiger Biologe das Gattungsattribut Hund zuerkennen würde.
Seid ihr in geheimer Mission unterwegs für den Mossad, die CIA oder Putins Kumpel? Seid ihr Aliens und wartet auf ein R-Gespräch von zuhause bzw. auf den nächsten Vogonen-Kreuzer? Was und wer ihr auch seid, bitte, stellt euch woanders hin. Immer steht ihr an grünen Ampeln oder an Zebrastreifen. Bewegungslos! Dramatische Bremsorgien vor euren Füssen, weil der alltagsgestreßte Autofahrer im letzten Moment doch mit spontaner Bewegung rechnet. Verzweifelte Gutmenschen lächeln euch debil an und winken, um euch irgendwie klarzumachen, daß sie euch ganz bestimmt nicht übermangeln, wenn ihr jetzt die Fahrbahn quert, während der fließende Verkehr eben genau dies nicht mehr tut. Ihr wollt doch gar nicht über die Strasse, also steht einfach woanders rum. Geht 5 Meter zurück und alles ist gut. Wir können ohne Angst um euch und Streß für uns weiterfahren. Aber vielleicht ist das ja euer Auftrag? Seid ihr die fleischgewordene Ergänzung zu terroristischen Bodenwellen und sinnentleerten Kreisverkehren, die den geplagten Automobilisten in den Öffentlichen Personennahverkehr pressen sollen? Dann sei euch eins gesagt: Laßt euch nicht vom ADAC erwischen!

Rentner-Count: drei grenz-geriatrische Verkehrsstopper in ca. 14 Stunden (inkl. der sonntäglichen Nacht) davon zwei innerhalb von 1 Minute auf einer Strecke von 20 Metern.

Jetzt gebe ich mich zum ersten mal öffentlich einer Sünde hin: dem STOLZ!!!

Mit null Ahnung vom bloggen, von HTML und schon mal gar nicht von Corel sieht das hier nun aber genau so aus, wie ich mir das bisher vorgestellt habe.

Wie immer im Leben: Try and Error.....und es ist noch nicht mal 23.00 Uhr. Da bleibt ja noch Zeit bei anderen vorbeizuschauen.