Muß es einen MDR geben?

Ok, gebongt, soll sein und hat ja gelegentlich einen unfreiwillig komischen Charme.

Muß es auf diesem Sender Super Illu TV geben?

Ich denke nein. Schon erstaunlich das meine GEZ-Gebühren (und ich zahle sie sogar bereitwillig!) ein Trash-Magazin finanzieren, das so einiges in den Schatten stellt, das uns die Privaten bieten...wobei...die machen ja jetzt in seriös und investigativ.

Muß man Detlef D! Soest als Moderator eines Boulevard-Magazins haben?

NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!
Der zum Tanzpapst der Nation mutierte Ost-Homeboy war ja als Chefeintänzer und Psycho-Onkel bei den Superstars noch halbwegs amüsant, aber schon als Edelweiß-Egomane auf der Alm kaum mehr erträglich. Aber jetzt bin ich grad (ehrlich) zufällig beim zappen auf dem Mitteldeutschen hängengeblieben und da hostet der nun tatsächlich Super Illu TV. Gut 4 Minuten Genuß haben gereicht. D! im Anzug mit schmeichlerischer Moderatorenstimme oder aufreizend mit Blickkontakt zum Publikum und dabei zappeln Genitiv, Dativ und die anderen Un-Fälle durch die Sätze wie Nachwuchspopetten auf Speed durch seine Choreografien.

Merke: auch öffentlich-rechtliche Fäkalkumulationen riechen nicht gut und sehen nicht hübsch aus!

Wer hier klickt, kann sich zumindest herausreden, er interessiere sich eher für den historischen Aspekt der Nackheit oder den soziokulturellen Wandel der Entblößung in den letzten 40 Jahren: alle (amerikanischen) Playmates seit 1960.

Zum Teil sehr strange erotic photo-art, aber interessant. Über die Links der Seite ebenfalls interessantes Zeug zu finden.

Habe gerade folgende Email bekommen. Da ist der Tag doch gerettet:

> Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage
> hast, versuche es mal damit:
>
> Geh nach Feierabend in eine Apotheke und kaufe ein Fieberthermometer
> zum analen Gebrauch der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere dich,
> dass es dieser Hersteller ist!). Wenn du zu Hause bist, schließe deine
> Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst
> nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir
> in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm
> das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das
> Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage
> heraus und lies sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
>
> "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich
> getestet."
>
> Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal
> laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle
> bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".
>
> Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
> Deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage. Wir haben KW2,
> Tag 5 - und das ganze Jahr liegt vor Euch
>